Bloccato. Disperato. Ancora ad una realtร che non รจ piรน la mia. mi perdo, quotidianamente, nei miei pensieri cercando un appiglio. Un qualcosa di piรน sicuro, che posso fungere da ancora di salvezza. Sensoriale.
Eppure, per quanto mi sforzi, la tracotante e impervia passione che mi spinge a proseguire lungo questo sentiero sembra non finire mai. Sembra perdersi nel vuoto spinto dell’altezzositร vacante dello stato attuale delle cose.
Perdura come d’un tratto, per colpa di qualcosa di piรน alto. Di piรน acerbo, forse. Ma mai vinto del tutto. Incurante. Sempiterna. Forse addirittura esacerbante. Questa nuova realtร aguzza che spinge con i suoi aculei e smuove le stelle ad essere meno brillanti di prima.
Forse questo impeto sonoro che chiamiamo vita non รจ altro che un impulso deterrente alla nostra reale esistenza. Qualcosa che, in fondo, sappiamo essere ciรฒ che non รจ. Qualcosa di maturo e altrettanto vago che ci spinge ad essere altri da noi stessi.
Sembriamo cadaveri al suolo. Incapaci di reagire alle piรน spinte motivazioni della nostra generazione. Risoluti di fronte al nulla. Persi di fronte a tanta oltraggiosa veritร .
Non siamo matti. Siamo persi nell’oblio quotidiano, sommersi da una mole inconcepibile di veritร alle quali non badiamo. Alle quali non diamo ascolto. Tutto รจ ovattato, di fronte a questa incauta situazione che approcciamo con solenne dignitร ma con scarsitร di mezzi.
Qualunque cosa ci appaia di fronte sembra uscita da un mero contenitore senza bordi. Qualcosa di duraturo nell’animo ma flebile di fronte alla vastitร della natura in sรฉ. Quella che chiamiamo casa. Quella che viviamo sulla nostra pelle. Ogni secondo della nostra vita.
Eppure, di fronte all’immensitร della depressione quotidiana, arranchiamo, cerchiamo un riparo da tutto questo. Cerchiamo una grotta, un anfratto dove ritrovarci tutti assieme, raccontando storie attorno al fuoco. Quello che troviamo, perรฒ, spesso รจ nocivo per la nostra libertร di espressione.
Le catene e le pareti si fanno sempre piรน stringenti. Sempre piรน vincolati. Siamo i peggiori aguzzini di noi stessi. Sbraitiamo. Cerchiamo con forza di liberarci dal gioco della socialitร estrema. Quella che rasenta, come opposto, l’asocialitร per definizione.
La codardia della situazione รจ qualcosa di esacerbante che provoca dolori nell’immediato e ferite nel lungo termine, prima che diventi un passato troppo lontano da essere ricordato.
La memoria non ci aiuta. Ci spinge, piuttosto, a fabbricare qualche isolato momento di tenerezza vissuto all’ombra di una vita altra, che non ci appartiene piรน di quanto non appartenga a nessun altro.
Non siamo noi, nel limbo della memoria. Non siamo noi nella stanza dell’anima. C’รจ qualcun altro nella stanza dei bottoni. Qualcuno di fastidioso, la cui sola presenza รจ fonte di infinita tristezza e ci accompagna per gran parte del nostro viaggio.
L’aberrante solitudine in cui versiamo sembra non sparire mai. Sembra essere diversa da quelle che solitamente approcciamo, durante il giorno. La notte dell’esperienza, invece, si profonde di infinita saggezza, impossibile da far propria.
Quello stimolo innato di veemente codardia si palesa allora lungo il meridiano della nostra esistenza, al crepuscolo secolare del nostro intelletto, capace di renderci vivi ancora una volta. Ancora per un soffio di fiato.
Poi รจ subito sera.
